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12/13/2007 SI SE HAN DADO CUNTA ESTE BLOG MUY POCAS VECES LE HECHO EL OJO ASI QUE CHEQUENSE EL LINK QUE ESTA ACA ABAJO NETA QUE LES VA A GUSTAR
1/19/2007
Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer. Existe una droga llamada “chela” (tambien conocida como “helodia”, “cheve”, “espumosa”, “cebadas”, “guera”, “rasposa”, “biela” etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero tambien se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilÃndricos de aluminio (que ademas se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades mas
efectivas de esta droga se producen en paÃses como Mexico,Alemania, etc. La “cheve” es utilizada Ãltimamente por mujeres mania¡tico-sexuales-pervertidoras en las fiestas para “forzar” a sus victima (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadisticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir
ba¡sicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) “chelas” y obsequiarselas a cualquier hombre y simplemente “rogarle” al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas… pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso. Se ha demostrado cientificamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana. POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… y tambien a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar” sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS
SEXUALMENTE (C.H.E.L.E.R.O.S)
Ya decia yo que algo malo habia en todo esto… ¡¡¡MENDIGAS!!!
11/24/2006
CC:
noterama_12@hotmail.com; zenitram_10@hotmail.com
Atlantes
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de
nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren
a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a
reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura
si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a
ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera
vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy
costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza,
estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y
yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene
cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el
cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no
sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija
"mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba
segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana
Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa,
porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el
año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a
los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se
murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando
la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta
que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números
para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos
de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
_________________________________________________________________
Prodigy/MSN Spaces: Tu espacio en la red http://spaces.msn.com/
11/11/2006 ALL AQUI we MISS YOU AN A LOT you AGREE YOU BUT FOLLOWED BY US
HACE RATO QUE YA NO ESCRIBIA HACI QUE PUES NO HAY NADA INTERESANTE QUE DECIR MAS QUE MIS COMPADRES YA NI LOS HE VISTO ESTOY DEDICADO AL 100 EN LA ESCUELA ASI QUE SOLO ME QUEDA DECIR CHIDO DO YOU HAVE A NICE DAY! 6/20/2005 Respuesta
 Responder al emisor  Recomendar Mensaje 1 en discusión De: playheart
andaba vagando por la net y me encontre con estas historias que me gustaria compartir!!! Nueve veces Veronica
Esto es justo lo que nunca debes hacer: ponerte frente al espejo y repetir nueve veces seguidas el nombre de Veronica.
No serias el primero que se rÃie al conocer esta historia, que lleva circulando por el mundo desde hace varias decadas. Muchos antes que tu han pensado que se trataba de un cuento chino y se han burlado, pero otras personas aseguran que quienes no han hecho caso de la advertencia y han aceptado el desafio, han cargado con una maldicion terrible.
¿Quien es Veronica? O mejor dicho: ¿quien era? Se trataba de una chica de 14 tacos que, estando en el pueblo con sus amigos, hizo espiritismo en una casa abandonada. Todo el mundo sabe que es algo tremendamente peligroso y que jamas debe tomarse como un juego. Ella no siguio las reglas de los fanatasmas, se burlo durante toda la invocacion y una silla que habia en la habitacion cobro vida y la golpeo mortalmente en la cabeza.
Sin embargo, Veronica aun no descansa en paz. Su espiritu esta condenado y vaga buscando venganza entre aquellos que no saben respetar el Mas Alla¡, como le sucedia a ella en la vida real.
Ana era una chica de la edad de Veronica que conocio la leyenda del tarot y brujas en su instituto. Sus amigos la picaron, diciedole que no se atrevi a decir 'Veronica' nueve veces ante el espejo. A ella le daba miedo, pero venciosu terror porque le avergonzaba quedar mal ante todo el mundo. Una companera fue a los servicios de esa planta del instituto para comprobar, entre risas, si cumplia la prueba.
Lo hizo, no paso nada y el grupo lo olvido enseguida. Menos Ana. Para ella la autentica pesadilla comenzo esa misma noche. Estaba en la cama, cuando un sonido la desperto. No se trataba de un estrepito, sino de una especie de susurro indescifrable que oia cerca de la nuca, mientras sentia como si alguien respirara en su cuello. Aterrada, se levanto y encendio la luz. Alli solo estaba ella. A pesar de eso, no pudo dormir en toda la noche. Al dia siguiente, no se atrevio a contarselo a nadie. Estaba muerta de miedo, y en medio de la clase tuvo que salir al servicio para mojarse la cara y despejarse. Pero cuando entro al bano, hacia mucho frio (como estaban en invierno no le dio importancia) y una capa de vaho cubrÃia el espejo. Ana lo limpio con la mano para comprobar horrorizada que tras ella habia una chica que no habia visto jamas, con una expresion de espanto y sangre en la cabeza. Fue solo un instante. Cuando se volvio a mirar, ya no habia nadie. Ana rio nerviosamente, pensando que todo era fruto de su imaginacion, los nervios y el cansancio. Sin embargo, cuando se volvio hacia el espejo vio algo que la dejo helada. Al borrarse el vaho una frase habia permanecido escrita: 'Soy Veronica. No debiste invitarme a volver'.
Ana no pudo soportarlo. Hoy pasa sus dias encerrada en un manicomio, y solo habla para jurar y perjurar que el fantasma de Veronica la sigue atormentando.
LOS RETO A HACERLO SIN CAGARCE DE MIEDO, YO LO VOY A HACER PERO A LAS 12 DEL DIA Y EN BOLA JEJEJE!!! El loco
Los padres de Lucia y Maria van a una cena de negocios y las dos tienen que quedarse solas en su casa. Estan aburridas, no hay nada en la tele y deciden poner la radio: Interrumpimos la emision para ofrecerles un boletin informativo de ultima hora: Un psicopata se ha escapado del manicomio. Es muy peligroso, asi que les recomendamos que tomen precauciones.'
Maria y Lucia, ya cansadas, se van a dormir, pero se olvidan de algo muy importante: cerrar muy bien las ventanas. Se van a la cama sin ninguna preocupacion, puesto que no le hicieron mucho caso a las noticias.
Por la noche las desperto un suave golpeo, pero no le dieron mucha importancia. Se pusieron a leer y el ruido se hacia cada vez mas fuerte. De repente, Maria oyo un fuerte grito en la habitacion de Lucia y el ruido desaparecio a lo lejos. Maria se acerco a ver que pasaba y encontro a su hermana pequena degollada debajo de la cama con una nota que decia: 'Si se hubiese subido al armario no le habria pasado nada'.
Desde entonces se dice, o por lo menos eso he oido, que el loco sigue suelto buscando la siguiente victima.
NETA NO LE ENTIENDO A LA NOTA DEL LOCO ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR? AVER SIGAN DEJANDO LAS PUESTAS SI LLAVE Y SIN CERRAR LAS VENTANAS!!! El hombre de negro
Y como siempre, alli estabamos los de siempre, haciendo lo de siempre. Sentados en la oscuridad, alejados de todo aquel que solo queria imponernos algo. Todos hablabamos, reiamos, bebiamos y todas esas cosas que haces con los amigos. Cuando mejor lo pasabamos, Carol, mi mejor amiga empezo a llorar mientras gritaba que en el fondo en la oscuridad habaia alguien que vestia de negro y estaba tan palido (o al menos eso vio) que parecia un muerto. Todos comenzamos a reirnos y le dijimos que dejara de beber. Ella insistio. Dos de los chicos que estaban con nosotras se ofrecieron a acompanarla hasta el sitio para que se convenciera de que alli no habia nada ni nadie. Al final fuimos todos. Llegamos, miramos por todas partes y, como habiamos pensado, no habia nada; mejor dicho, nadie. A Carolina se le paso el susto, volvimos a crear el ambiente que teniamos cuando vi algo: era ese hombre, el de negro. Me entro tal miedo que comence a gritar. Los chicos pusieron cara de mosqueo y nos empezaron a decir que la broma habia estado muy bien pero que pararamos, que se estaba haciendo pesada. Nosotras no dejabamos de decir que aquello no era una broma, que habiamos visto a aquel hombre o lo que fuese. Despues de un rato decidimos quedarnos alli un poco mas, pero esta vez cambiamos los sitios. Cuando mas a gusto estabamos, uno de los chicos, Juan, le dijo a otro que mirase al fondo. Este se levanto y dijo gritando ¡¡¡¡CORRED!!!! No tuve tiempo a girarme y mirar, pero se lo que vieron. ¡¡¡SI!!! Se que habiamos bebido, y tambien se que cuando se bebe se puede llegar a ver cosas que en realidad no estan pasando pero en este caso lo vimos cuatro personas. No volvimos a aquel sitio nunca mas.
A TODOS LOS DRINKERS DE AQUI, NO LES VALLA A PASAR LO MISMO!!! JEJEJEJE YO POR ESO PURA AGUITA!!!! El cementerio
Nunca habia creido en los espiritus hasta que, hace un par de meses, fui por la noche con mis amigos al cementerio. Al llegar, nos pusimos a jugar al escondite y me toco pagarla a mi. Cuando acabe de contar escuche un ruido en la zona de los nichos mas viejos y fui hacia alli esperando pillar a alguien. Pero no fue asi. Al principio no veia nada, aunque poco a poco me fui acostumbrando a la oscuridad, y entonces le vi. Era un crio pequeno que parecia estar muy triste. Yo me quede muy sorprendido. ¿Que hacia ese crio alli? Antes de que pudiera decir algo, el crio se desvanecio en el aire. No me habia asustado mas en toda mi vida. Casi nadie me creyo, pero yo estoy convencido de que aquello fue real. Lo peor fue, que pocos dias despues, buscando informacion, lei que veinticinco anos antes, y esa misma noche, un nino habia muerto en el cementerio en extranas circunstancias.
QUE RAYOS ACIA UN MORRITO EN EL SEMENTERIO, DIGO, DIGO, QUE MAMADA, PERO SI ME PASA ME SURRO ALLI MESMO!!!! LOS INVITO A PONER HISTORIAS, YA SEA INVENTADAS O DE UNA PAG ( DE TERROR CLARO) QUE LES SEA LEVE!!! 6/13/2005 Frases que no debemos olvidar...
Respuesta
Responder al emisor Recomendar Mensaje 1 en discusión De:  -Crown-of-Sun-
Me emborraché para olvidarte, ¡¡¡¡ pero ahora te veo doble!!!!!!.
Ojos que no ven.... zapatos llenos de caca .
Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo.
Voy a escribir algo profundo ...
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano .
Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17.
Gracias a Dios que soy ateoIntente suicidarme y casi me mato!!!!
Si la montaña viene a ti... ¡¡corre porque es un derrumbe!!!!
No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. size=2><STRONG>> Fulanito te quiero. (Menganita).
No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan.
Cuando el río suena... se ahogó una orquesta.
Para que tomar y manejar... si puedes fumar y volar?
Una persona es atropellada cada 5 minutos...¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!??
Antes de morir... prefiero la muerte.
Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas … Jale y Empuje.
El que rie al ultimo piensa mas lento.
No veo la hora de irme. (Un ciego).
Antes era indeciso... ahora no sé.
De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad
Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse?
Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
El 67% de las estadísticas son falsas...
En caso de incendio siga la flecha -----------------------------------
Dije en caso de incendio.
Cando una mujerdice ser seria reza: Ave María yo no queria, Padre Nuestro que bueno esta esto.
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si la piscina es honda, ¿¿¿ el mar es Toyota ?????
Cuando un jugador se va por la banda... ¿¿¿¿ el portero se va por los mariachis ????
Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
De: -Crown-of-Sun-
Tepito Ir a tepito $5 varos Comprar un juego $20 Que te asalten o que te les escapes al ratero y el disco no sirva no tiene precio 
Con los amigos Chelas y papas $200 varos Ultimo juego de winning eleven $20 Que el chip no sirva y terminemos cantando norteñas no tiene precio Solitos Fatal Frame 2 Crimson Butterfly $20 Memory Card $200 Que se vaya la luz y no salves el juego no tiene precio Con los amigos de nuevo Juego de Need for Speed Underground $20 Botanas $200 Que lleguen los tios y quieran ver las chivas vs. las aguilas no tiene precio El Telefono King of Fighters 2004 $30 pesos (es que es de meave) Coca Cola $5.50 Ahorro de luces apagadas $20 cents Que te llame por telefono la novia y no deje de hablar no tiene precio 
6/9/2005 De: ---------Daniela--------
SI SOLO ESTAS DE ACUERDO EN ALGUNAS DE ESTAS SITUACIONES, CERO ERES UN FRESA, ERES UN POBRE NACO INTENTADO SUPERARSE, PERO VAS BIEN OK? 
1.-Te gusta ir a los "antros", por que crees que te la pasas de "poca madre" mientras un imbécil se fija que tan bonito eres para pasar al "antro".
2.-Seguramente usas la palabra "osea". Mientras más veces, mejor.
3.-Tampoco sabes quien es "la banda El Recodo", mucho menos "la Cuisillos", o "la banda Maguey"
4.-Dices que te gusta todo tipo de música pero tu ley mas perra son los grupos de "dance" , pues te gusta el "ponchis ponchis". (Eres fresa con solo saber que significa el "ponchis, ponchis").
5.- Piensas que "Otro Rollo" es un programa muy gracioso, y no te perdiste cuando fue Ricky.
6.- Crees que Ricky Martin es buen músico.
7.-Para ti es un naco, el que come en el "Bazar de Lomas Verdes"
8.-Piensas que ir al "Chopo", es para que te saquen muestras de sangre
9.-Ni de loco sabes el nombre de uno de los integrantes de los "Tigres del Norte"
10.-Siempre hablas por teléfono celular.
11.-Te gusta Fernando Delgadillo, pero solo te sabes una cancion de el. "hoy que llevo en la boca el sabor a vencido..."
12.-Criticas a todo aquel que puedes, pues es un nacototote.
13.-Seguramente eres de la generación Timbiriche, y fuiste al concierto.
14.-Si alguien dice tupsi o pecsi, te ríes de el por que es un naco.
15.-Piensas que el canal 11,22 y 40 son aburridos, por que en "Central Cuatro" pasan Beverly Hills.
16.-Te parece que Titanic es una obra maestra del cine
17.-Tu ropa tiene que tener la marca bien visible para que la gente se de cuenta que es CK, aunque tu sabes que la compraste en el bazar, y por supuesto no es original.
18.-No te sabes como cambiar de linea en el Metro por que nunca te subes... "¿ para que? si mi mama me lleva"
19.-No tienes ni la más remota idea de quien es Alex Lora
20.-Escuchas WFM o RADIOACTIVO
21.-No vas a la Salamandra por que ese ya pasó de moda.
22.-La Boom es para gatos, los buenos antros estan en el Sur.
23.-Piensas que los Backsteet Boys son "lindos, o que "tienen buena música"
24.-Te preocupas por que ya llevas muchos "si" en esta lista.
25.-Piensas que la musica de Pink Floyd (si es que lo has oído) es medio rara y por eso no la escuchas.
26.-Crees que eres un buen rockero nacional por que te gustan 2 o 3 rolas de los Caifanes.
27.- Compras todo en el Price, en Sam's pero no conoces el mercado que se pone afuera de tu casa los domingos.
28.-Piensas que es de nacos decir frases como "cámara", "chido".
29.-Eres tan fresa que no lo aceptas, e intentas usar palabras de naco para que no se note eres la reina o rey del romance:
Naco Fresa
a)que pedo que pez o ya peor que fish
b)carnal brother
c)chido chido por que se les acaba el ingenio
d)ta con madre estuvo "poca su ma"
e)de la verg... de la fruta o del nabo
30.-Como te sientes niño(a) malo,te gusta decir "pendejo" "guey", "pinche" por que así se hablan entre amigos y lo peor: entre amigas.
31.-Si estudias una carrera siendo mujer, ya tienes en mente que solo es para hacer algo en lo que te casas.
32.-Piensas que en la musica bohemia la neta es "Arjona"
33.-Chupas, vodka y de seguro pides "un moradito". Ah, pero tiene que ser "Absolut".
34.- En el Beer Factory, siempre pides cerveza de mango, fresa, uva o todas esas cochinadas que existen, que solo son jugo con gas.
35.- Si eres mujer, vas a los juegos de Americano por que hay niños lindos, y tu novio juega de "el que agarra la bola y la avienta".
36.-No ves los deportes los fines de semana, por que "ni al americano ni al beis les entiendes, y no acabas de entender que es un fuera de lugar en el soccer, o te parece feo que la gente se pegue en el box o el americano"
Si tienes mas de un "si", felicidades (mmhh) eres un fresota! NACOS vs FRESAS
Así es la vida. veamos unas diferencias entre ser fresa y un completo naco:
Fresa con pistola: Precavido.
Naco con pistola: Delincuenta
Fresa con alas: Ángel
Naco con alas: Murciélago
Fresa en el prostíbulo: Busca placer
Naco en el prostíbulo: Busca a la hermana.
Fresa leyendo el periódico: Intelectual informándose.
Naco leyendo el periódico: Busca trabajo.
Fresa corriendo: Deportista.
Naco corriendo: Ratero.
Fresa con maletín: Ejecutivo.
Naco con maletín: Vendedor a domicilio.
Fresa homosexual: Gay.
Naco homosexual: Puñal
Fresa rascándose: Alérgico.
Naco rascándose: Sarnoso.
Fresa junto a un auto: Automovilista.
Naco junto a un auto: Mecánico.
Fresa leyendo esto: Reflexiona.
Naco leyendo esto: Riéndose. Manual del lenguaje fresa
Los "niños fresas" son estos días una verdadera plaga: se les encuentra por todos lados. El siguiente manual ha sido compilado para hacer posible la comunicación con una persona de éstas, pues el lenguaje que utilizan parecer venir de otro mundo:
Manual del lenguaje fresa
- Las frases "¡Qué oso!", y "O sea, ¿no?" ya no se usan, son cosa del pasado. Evítelas.
- Para decir "¡Estuvo espantoso!" no diga "fué nefasto", diga en cambio "¡está de la tatacha!", "Nefertiti se materializó" o es también es posible usar "¡Que susto we!".
- Para decir "Es alguien con educación, de buena familia", ya no se usa el muy común "Es un niño bien", sino que lo mejor es "¡Es un hiper nene!"
- Para decir "No me interesa lo que dices", utilice la frase "cero que me influye", dejando de lado la ya arcaica expresión "Ni al caso tu comentario".
- "¡Eres increíble!" debe ser dicho como "¡Estás forever!". Otras frases posibles son: "Rayas en lo polivirtuoso!", o "¡Vales mil!". De ninguna manera se debe seguir usando la frase "¡eres lindísimo!".
- "Me caes bien" se dice ahora "Eres mi fávoro".
- La expresión "No entendí" debe ser dicha como "Me quedé equis", o la alternativa anglosajona "¡nullcapting!". No debe seguirse usando la muy naca "Capté cero".
- Ya no use "Me enervas" para indicar que alguien es desesperante. La manera correcta de expresar este sentimiento debe ser "¡Ahora sí que topé mi frustración contigo!".
- "Qué te parece?" nunca debe ser expresado con "¿Te late?", sino más bien por el más moderno "¿Le ponemos, baby?".
- Para indicar que se tienen ganas de dormir, diga "Muero por aplicarme un pase a jetas", se oirá como un auténtico y moderno fresa.
- "Estás viejo" era normalmente dicho como "Eres un ruco", pero la expresión ha pasado de moda rápidamente para ser sustituida por "¡Estás ñor!".
- "Multipliquémonos por cero" es ya muy anticuado. Para indicar que ya es hora de despedirse, diga "Apliquemos el byes"
- Para ir a una fiesta en algunos lugares donde la cultura fresa no está tan adelantada se sigue diciendo "Vámonos de antro", pero la tendencia actual es decir "¡Fuga al reve!"
- "Mi nave" para referirse a su auto pudo haber sido correcto en algún tiempo de la era Mezozoica, pero ya no lo es más. Ahora el auto debe tener un nombre, seguido del sufijo móvil. Por ejemplo, "Memomóvil" o "Pacomóvil".
- Pare denotar la seriedad de una expresión, use la frase "Neta we, así de crudo". Sonará mucho más convincente que el viejo y en desuso "¡Juras!".
Sin embargo, debemos de tomar en cuenta que aún con todos estos ejemplos, hay frases que nunca dejarán de existir en el lenguaje fresa, por contener elementos propios que las hacen imprescindibles en el habla diaria. Por ejemplo:
- Para decir "Creo que estás loco" se seguirá usando "Estás trepanado del cerebro". En este caso es muy importante la pronunciación para evitar caer en la burla.
- "Tipo que me choca" es todavía usado para definir a las personas no gratas.
- "Échame el phone" para indicar que es necesario que nos llamen por teléfono.
- "¿Qué fish, aquaman?". Es todavía perfectamente válido para preguntar como le va al interlocutor.
De: ---------Daniela--------
EN EL DIALECTO DE LOS NACOS UNA DE LAS PALABRAS QUE MAS IMPORTANCIA TIENE PARA ELLOS ES LA EXPRESION: "CHINGAR" ES TODAS SUS VARIANTES. CHINGADO, CHINGON, CHINGONERIA, CHINGADERAS, CHINGADERITA, CHINGONOMETRICO, AH, CHINGA. ETC. DEBIDO AL AUGE EN USO QUE HA TOMADO ESTE HERMOSO VOCABLO NUESTRA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA HISPANA AH DECIDIDO FORMALMENTE ACEPTARLA
ESTA "PALABREJA" PUEDE SER UTILIZADA DE LAS SIGUIENTES FORMAS: DENOTADO FRAUDE--------- ME CHINGARON
IGNORANCIA-------------- SEPA LA CHINGADA
AMENAZA----------------- TE VOY A CHINGAR
PREPOTENCIA------------- SOY EL MAS CHINGON
DESPRECIO--------------- VALES PARA PURA CHINGADA
CELOS------------------- CON KIEN CHINGADOS ESTABAS
INCONFORMIDAD----------- SON CHINGADERAS
PETICION---------------- VETE A LA CHINGADA DE AKI
HOSTILIDAD-------------- Y TU KIEN CHINGADOS ERES?
FRSTRACION-------------- !AH¡ !QUE BIEN CHINGAS¡
TERMINAL---------------- ESTO CHINGO A SU MADRE
INCERTIDUMBRE----------- Y NO NOS IRAN A CHINGAR?
CERTEZA----------------- YA NOS CHINGARON
ADVERTENCIA------------- SIGUELE Y TE VA A CARGAR LA CHINGADA
INCOMPETENCIA----------- NO SE KE CHINGADOS HACER
DISCRECION-------------- CHINGAO
ENOJO------------------- K VAYA Y RECHINGUE A SU MADRE
COMPASION--------------- QUE FEA CHINGA LE ARRIMARON
TRIUNFALISMO------------ YA CHINGUE
DESPEDIDA--------------- VAMONOS A LA CHINGADA
CHISME------------------ SUPISTE A KIEN SE CHINGARON AYER?
ADMIRACION-------------- TA CHINGON!!
INCREDULIDAD------------ AH, CHINGA, CHINGA, CHINGA
ABURRIMIENTO------------ POS AH! QUE LA CHINGADA
ESTA MAL---------------- DE LA CHINGADA CLASIFICACION Y DEFINICION DE LOS NACOS NACO OPTIMISTA: CREE K NO ES NAKO
NACO PESIMISTA: CREE K SOLO EL ES EL NAKO
NACO TELESCPIO: DESDE LEJOS SE LE NOTA LO NACO
NACO APLIKADO: SE PREOCUPA POR APRENDER NACADAS
NACO ESFERICO: POR EL LADO K LO VEAS ES NACO
NACO LABORIOSO: TODO EL DIA SE LA PASA HACIENDO NAKADAS
NACO PETULANTE: SE ENORGULLECE DE SUS NACADAS
NACO AMIGABLE: TIENE PUROS AMIGOS NACOS
NACO ENCICLOPEDICO: SABE UN MONTON DE NACADAS
NACO SIMPATICO: SUS NACADAS CAUSAN RISA
NACO LITERARIO: ESCRIBE UN MONTON DE NACADAS
NACO CAMPANA: ES TAN... TAN... PERO TAN NACO
NACO CRYENTE: CREE EN CUALKIER NACADA
NACO CONSCIENTE: SABE QUE ES NACO
NACO CAMPEON: NADIE LE GANA A HACER NACADAS
NACO PEDIGREE: DESCIENDE DE NACOS CAMPEONES
NACO ALEGRE: SE RIE DE CUALKIER NACADA
NACO INTROVERTIDO: A NADIE LE CUENTA SUS NACADAS
NACO LIDER: LO SIGUEN TODOS LOS NACOS
NACO INUTIL: NI LAS NACADAS LE SALEN BIEN
NACO VALIENTE: SE ROMPE LA MADRE POR CUALKIER NACADA
NACO PELON: CREE K NO TIENE UN PELO DE NACO
NACO CLANDESTINO: SE ESCONDE PARA HACER SUS NACADAS
NACO AMBICIOSO: SUEÑA CON SER UN BUEN NACO
NACO HIPERACTIVO: HACE NACADAS UNA TRAS OTRA
NACO FILOSOFO: SE PREGUNTA EL PORK DE SUS NACADAS
NACO XEROX: SO COPIA LAS NACAS DE LOS DEMAS
NACO ESPERANZADO: CREE K LO NACO SE LA A QUITAR
NACO IGNORANTE: TODOS SABEN K ES NACO MENOS EL
NACO AÑEJO: CON EL TIEMPO SE HACE MAS NACO
NACO RADIOACTIVO: IRRADIA LO NACO POR DOQUIER
NACO INSISTENTE: HACE LA MISMA NACADA VARIAS VECES
NACO VIGOROSO: NO SE CANSA DE HACER NACADAS
NACO ECOLOGICO: ES NACO POR NATURALEZA
NACO PRECAVIDO: ES NACO POR SI SE OFRECE
NACO MULTIFACETICO: EL AQUEL QUE ABARCA DOS O MAS CLASIFICACIONES. COLONIAS NACAS SAN COSME....... CHANCLOSME
MARTIN CARRERA.. LA MARTIN SALSERA
CIUDAD NEZA..... CIUDAD NECIA, NEZAHUALPOLVO, NEZAHUALODO(CUANDO LLUEVE) MINEZOTA, CIUDAD PUERCA
ATLACOMULCO..... ATRACOMULCO
AGRICOLA ORIENTAL... LA CAVERNICOLA ORIENTAL, TERRICOLA ORIENTAL, NAQUISIMA ORIENTAL
COACALCO.... CLOACALCO, ATRACOALCO
IZTAPALAPA.... IZTAPARATA, INDIAPARATA, IZTAPANACOS, IZTAPALACRA
LA BONDOJO.... BONDOHOUSTON
PROGRESO NACIONAL..... MUGRESO NACIONAL, POBRESO
ECATEPEC.... ECATEPUNK
EL ESTADO DE MEXICO.... EL "ESTUCHE DE MEXICO"
CIUDAD AZTECA.......... CIUDAD ACME, CIUDAD NAQUEZA
ARAGON... ARABRONX
LA PASTORA.... LA PANTUNFLA
SANTA FE... SANTA FAITH NO MORE
TLALNEPANTLA.... TLANEPULQUE
LA GUERRERO...... LA WARRIOR
LA ALAMEDA..... LA ALAMIERDA, CHACHAMEDA
EL ROSARIO..... EL CHAYO
SANTA MARIA LA RIVERA....... SANTA MARIA LA RATERA
COLONIA ROMA..... COLONIA EN BROMA, COLONIA ROÑA
IZTACALCO..... IZTANACO
LA OBRERA... LA POBRERA
LA CONDESA........ LA FONDESA
ROMERO RUBIO....... RATERO RUBIO
CENTRO HISTORICO.... CENTRO HISTERICO
MOCTEZUMA......... MOCTEZUMO, MOCTECHUSMA
PANTITLAN... NACISTLAN
RENOVACION.... REROBACION
APATLALCO....... APATRACO
INFONAVIT.....INFONABRONX
CUAUTEPEC.....CUAUTERROR
VALLE DE ARAGON.... VACHE DE ARAGON
DOCTORES....... COL. ROBONES, COL. MATONES 5/31/2005 ¿Cuáles son los comportamientos menos éticos de los videojugadores?
Con motivo del lanzamiento de 7 Sins, la editora Digital Jesters ha llevado a cabo una curiosa encuesta en la que se analizan los principales "pecados" cometidos por los jugones en el Reino Unido. En total, han sido casi 1.200 encuestados los que han respondido a esta original propuesta, que ha dado como resultado la utilización de trucos para avanzar en los juegos como el "pecado" más usual, seguido de la piratería de juegos y el no responder al teléfono mientras se está jugando. La lista de los "7 Pecados del Jugador", según la encuesta de Digital Jesters, es la siguiente: 1. Trampas: utilizar trucos para progresar en los juegos (26,1%)
2. Robar: usar juegos piratas (18,68%)
3. Ignorancia: no responder al teléfono mientras se juega (11%)
4. Sabotaje: molestar o sabotear a otros jugadores (6,7%)
5. Mentir: fingir que se está enfermo para no asistir al trabajo y poder jugar (4,3%)
6. Codicia: pedir prestado el juego a un amigo en vez de comprarlo (3,2%)
7. Rencor: revelar el final de un juego deliberadamente (2,7%)
¿Y USTEDES HAN PECADO? |  |
5/30/2005 Resident Evil - Silent Hill - GTA - MGS 98" <ResidentEvil-SilentHill-GTA-MGS98@groups.msn.com> De: soyPatatricia CUANDO VAYAN MAL LAS COSAS COMO A VECES SUELEN IR, CUANDO OFREZCA TU CAMINO SOLO CUESTAS QUE SUBIR, CUANDO TENGAS POCO HABER PERO MUCHO QUE PAGAR, Y PRECISES SONREIR AUN TENIENDO QUE LLORAR. CUANDO VAYAN MAL LAS COSAS COMO A VECES SUELEN IR, CUANDO OFREZCA TU CAMINO SOLO CUESTAS QUE SUBIR, CUANDO YA EL DOLOR TE AGOBIE Y NO PUEDAS YA SUFRIR, DESCANSAR ACASO DEBES PERO NUNCA DESISTIR. TRAS LAS SOMBRAS DE LA DUDA, YA PLATEADAS, YA SOMBRIAS, PUEDE BIEN SURGIR EL TRIUNFO, NO EL FRACASO QUE TEMIAS, Y NO ES DABLE A TU IGNORANCIA FIGURARSE CUAN CERCANO, PUEDE ESTAR EL BIEN QUE ANHELAS Y QUE JUZGAS TAN LEJANO, LUCHA, PUES POR MAS QUE TENGAS EN LA BREGA QUE SUFRIR. ¡CUANDO TODO ESTE PEOR, MAS DEBEMOS INSISTIR! AUTOR: RUDYAR KIPLING 5/23/2005 Tratado teológico de Jebús
Por: Erika 1ª Edición Oficial Mayo del 2005 Director de ediciones y producción:
Erika Arlahé Pérez pacheco DERECHOS RESERVADOS © Erika Arlahé Pérez Pacheco, 2005 © Lugar de impresión: Aztecas MZ 594 Lote 7
Colonia Valle de San Lorenzo
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Tratado Teológico de Jebús COMO INICIÓ TODO Supongo que la mayoría de la gente que piensa practicar, practica o ha oído de esta nueva religión mejor conocida como “Jebusa” se preguntara ¿Cómo inició todo esto?. Pues es por lo que comenzaré este documento. Fue en un recreo de febrero cuando empezó todo. Los niño de primero como siempre jugaban football, nosotros (Katia Ocampo Melchor, Carlos Negrete López) nos encontrábamos comiendo como siempre en la jardinera frente al salón de 2° C de primaria. En ciertos momentos el destino te pone pruebas, pero en esta ocasión no hubo ninguna Un alumno, de los que jugaban football, pateó la pelota, pero hacia arriba. Esta fue a caer al árbol que se hallaba situado sobre nuestras cabezas, para lo cuál mi compañera Katia gritó. Luego vimos la luz, pues con un palo de escoba abrieron algunas hojas del árbol para bajar la pelota a lo cual los rayos de luz penetraron hacia nosotros, pero bueno aparte de los rayos de luz algo verde y extraño había caído de este lugar, esto hizo que los tres nos miráramos mutuamente, y después viéramos al piso. Lo que hayamos fue un pandita color verde de grenetina, lo cual insito a Carlos a tomarlo. Todos reíamos pues este echo nos puso a inventar un trono en el árbol con una hoja para el pequeño sujeto. El día anterior a esto había pasado un capítulo de los Simpsons en el cual Bart citaba el nombre de Jebús, así que Katia, la cual al igual que nosotros no tenia la menor idea de cómo era este, nombro a este osito Jebús, después de mi comentario de mi hipótesis sobre este, pues había dicho que después de sobrevivir quien sabe cuanto tiempo allá arriba del árbol debería de ser un dios. Pero Carlos no puedo resistir más así que, a causa de la práctica, tomó su regala y decapitó al “Dios”, y de ahí en adelante fue el rey decapitado. El primer lunes después de eso Carlos llevó un nuevo Jebús, el cual ahora era roja. Pudimos darle a Jebús padre el descanso que se merecía después de su arduo trabajo, realizado aun con su problema de “decapitación”. Por ello enterramos en esa misma jardinera a Jebús I, y se corono al sucesor. Llegó el día de la noche colonial y él martes 1° de marzo había raptado Jebús II, lo cual nos alarmo y nos cito una nueva misión: encontrar al responsable de esto. Por algunos testimonios pensábamos que el mayor sospechoso era el Profesor Montoya. Después descubrimos que el sospecho número 1 no era el culpable y que además después de darme su testimonio nos dio al nuevo heredero de Jebús, el cual era inmortal y de la realeza (era un osito de plata). Este fue coronado como Jebús III, y duró en el poderío más o menos 2 días pues el día de cuidado de Carlos se quedo y para la hora de la salida de ese día ya no estaba ahí, alguien había vuelto a raptar a otro Jebús. No hubo otra opción que profanar la tumba de Jebús I para tener a un Jebús en el trono. No le dijimos nada a Montoya pues nuestro propósito era recuperarlo, pero lamentablemente hasta la fecha no ha sido devuelto al lugar que le corresponde. Fue cuando un alma generosa (que ahora tiene un lugar en el reino Jebuso) donó un nuevo Jebús el cual ahora no se deja en el árbol ni a la hora del almuerzo, este es de color rojo y esta coronado como Jebús IV y es el que actualmente ocupa el lugar en el trono (aunque no se halle ahí). ¿En que se basa esta religión? En realidad se resume en 4 simples palabras: “En que la practiques” Pero bueno para ser más exactos te dicto los principales fundamentos de esta religión. Adoraras a un osito llamado Jebús. Te acompañara en tus exámenes, trabajos, presentaciones, etc... Le servirás cuando te lo pida. Explicaras a la gente que esta religión es eso y no una secta. Utilizaras el vecabulario Jebusiano cuando sea necesario. A veces tendrás que cantar o por lo menos oír algunos temas musicales Jebusianos. Se dice “Alabado sea Jebús” Podrás hablar de algunas cuestiones que por lo regular no se hablan, como por ejemplo ¿Qué hubiera pasado si hubiéramos evolucionado de un dinosaurio? ó ¿Qué pasa con los palitos Chinos?. En días hábiles el viernes empezara (si no antes) el tiempo del delirio pues el cerebro de cada uno se va de fin de semana, en vacaciones depende de la libertad que le des. Así que si ves que estas de simple lo más seguro es que tu cerebro ya se adelanto o salió a tomar un helado ( la explicación sobre el comportamiento del cerebro en nuestros días lo podrás encontrar en el libro ¿Qué asa con mi Cerebro? ). Nunca te compliques la vida, busca la solución más fácil. Si eres muy flojo (tanto que te da flojera pensarlo) también eres bienvenido(a). Podrás comer y tomar de todo, podrás ir a las fiestas hasta la noche y darte todas las libertades, siempre y cuando no te dañes ni dañes a otros. Jebús te ayudara a entender las cuestiones de la vida y temas escolares, pero atento(a) dije Jebús te ayudara no Jebús te resolverá todo. Para la gente que no esta segura de esto le informamos que aun siendo católico, cristiano, judío, budista, wiccano, o de cualquier otra religión puedes establecerte Jebuso, pues no se interpone con nada ni nadie, pero cuida a tu cerebro y explícale que aunque seas Jebuso(a) no tiene que tomar esto muy enserio ( esto significa que no es necesario que trate de cambiar la religión en todo un país ¿ok? ). Por último ten mucho autoestima pues aunque se trata de vivir en paz algunos Jebusianos son envidiosos y te lo trataran de bajar ( ellos y los no Jebusianos). Gracias por tu atención, esperamos que hayas entendido mejor esta cuestión y que se hayan aclarado la mayoría de tus dudas. Cualquier otro comentario favor de mandarlo a la casa editora o en la web http://groups.msn.com/pika-com . Este texto esta protegido por la ley. Copyright. los links que salen en el blog "ps 3" no jalan diirectamente asi que que si los quieren checar abran un pagina nueva y copienlo lo digo por que vaya a haber uno que otro wey que quierea accesar directamente  (li) hideo kojima (li) desea hablar con usted. apuntate k esta chido Obtenga este software gratuito para comunicarse instantáneamente en línea con sus amigos, familiares, colaboradores o cualquier persona que elija.   Vaya a http://messenger.msn.com/?mkt=ES para descargar el software necesario para poder comenzar. Anote mi dirección de correo electrónico: noterama_12@hotmail.comCuando concluya la instalación, agrégueme a su lista de contactos usando el botón Agregar y esta dirección. Con este software podrá:  Enviar mensajes instantáneos: es rápido, fácil y gratuito. Ver cuándo están en línea sus amigos y familiares. Llamar al equipo de un amigo para mantener una conversación de voz. Ver cuándo su amigo responde a un mensaje. Recibir un aviso cuando reciba un nuevo correo electrónico. Agregar iconos gestuales a sus mensajes.  Nota: Algunas de estas funciones pueden no estar disponibles al utilizar Messenger en dispositivos distintos a PC estándares. 5/16/2005 Cita Lady Lazaru
Lo logré otra vez, Me las arreglo Una vez cada diez años. Especie de fantasmal milagro, mi piel Brillante como una pantalla nazi, Mi diestro pie Es un pisapapel, Mi rostro un fino lienzo Judío y sin rasgos. Descascara la envoltura Oh, mi enemigo, ¿Aterro acaso? ¿La nariz, las cuencas vacías, los dientes? El apestoso aliento Se desvanecerá en un día. Pronto, muy pronto, la carne Que la tumba devoró Se sentirá bien en mí Y yo una mujer que sonríe. Tengo sólo treinta años. Y como gato he de morir nueve veces. Esta es la Número Tres. Qué desperdicio Eso de aniquilarse cada década. Qué millón de filamentos. La multitud mascando maní se agolpa Para verlos. Cómo me desenvuelven la mano, el pie El gran desnudamiento. Damas y caballeros. Estas son mis manos Mis rodillas. Soy tal vez huesos y pellejo. Sin embargo, soy la misma, idéntica mujer. La primera vez que sucedió tenía diez. Fue un accidente. La segunda vez pretendí Superarme y no regresar jamás. Oscilé callada. Como una concha marina. Tenían que llamar y llamar Recoger mis gusanos como perlas pegajosas/ Morir Es un arte, como cualquier otra cosa. Yo lo hago excepcionalmente bien. Lo hago para sentirme hasta las heces. Lo ejecuto para sentirlo real. Podemos decir que poseo el don. Es bastante fácil hacerlo en una celda. Muy fácil hacerlo y no perder las formas. Es el mismo Retorno teatral a pleno día Al mismo lugar, mismo rostro, grito brutal Y divertido: 'Milagro!' Que me liquida. Luego una carga a fondo Para ojear mis cicatrices, y otra Para escucharme el corazón De verdad sigue latiendo. Y hay otra y otra arremetida grande Por una palabra, por tocar O por un poquito de sangre O por unos cabellos o por mi ropa. Bien, bien, está bien HerrDoktor. Bien. Herr Enemigo. Yo soy vuestra obra maestra, Su pieza de valor, La bebe de oro puro Que se disuelve con un chillido. Me doy vuelta y ardo. No creas que no valoro tu gran cuidado. Ceniza, ceniza Ustedes atizan, remueven. Carne, hueso, nada queda 00 Una barra de jabón, Una alianza de bodas. Un empaste de oro. Herr Dios, Herr Lucifer Cuidado. Cuidado. Desde las cenizas me levanto Con mi cabello rojo
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